La situación de vida de todos es un desafío en este momento.
Las personas que se han aislado socialmente solas se sienten, bueno, aisladas. Los compañeros de cuarto, además de las peleas normales por los platos y a quien le toca sacar la basura, pueden estar descubriendo que la persona que conocieron hace ocho meses en Craigslist no comparte su filosofía sobre lo que constituye el distanciamiento social o una actividad esencial.
Pero el brote de coronavirus y la consiguiente situación de encierro pueden ser excepcionalmente difíciles para los matrimonios.
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Las personas que viven solas pueden mudarse con alguien más cuando esto termine. Los compañeros de cuarto pueden pasar la cuarentena y planear separarse una vez que finalice el contrato de arrendamiento.
Pero si está casado y había planeado quedarse así antes de que la pandemia global se extendiera, podría encontrarse pensando: “¿Con quién me casé? ¿Y realmente tengo que vivir con esta persona para siempre?”
Aunque ha habido bromas sobre un “baby boom por el coronavirus”, en China ha habido un boom de divorcios post pandemia. Darby Saxbe, profesora asociada de psicología en la USC y directora del Centro para la Familia Cambiante de la USC, dice que probablemente también podamos esperar uno.
“Para las parejas que tienen una relación saludable, que están muy bien, hay algunas maneras en que esto podría acercar a las personas. Todo el mundo está estresado, pero de alguna manera esto podría conducir a algunas mejoras en la relación para las parejas que descubran cómo sobrellevar esto”, dijo Saxbe, cuyo trabajo incluye la investigación sobre el estrés en las relaciones familiares.
“Pero para las parejas que tienen dificultades o no se comunican tan bien o no comparten los mismos valores, esta situación generará una brecha o exacerbará cualquier tensión que ya exista”.
Parte de la razón por la que somos susceptibles a volvernos locos unos a otros es que todos estamos atrapados en el mismo espacio, todo el tiempo. La mayoría de los espacios de vida estadounidenses modernos no están diseñados para eso.
“Nuestras casas están preparadas para relajarnos y descansar al final del día, donde nos preparamos para salir por la mañana, preparando áreas para actividades de fin de semana”, dijo Saxbe, “pero mucha gente no está acostumbrada a pasar todo el día todos los días dentro de un espacio de casa. Al igual que cualquier lugar que esté ocupando sin un descanso o interrupción, puede volverse tedioso o confinado”.
Y pasar tanto tiempo juntos en el mismo espacio podría estar magnificando las desigualdades existentes que eran más fáciles de ignorar cuando la mayoría de las horas de vigilia se pasaban en otro lugar.
En muchos hogares, la división del trabajo es desigual, y las mujeres tienden a hacer la mayor parte de las tareas domésticas y la crianza de los hijos en las parejas heterosexuales.
Antes del coronavirus, parte de ese trabajo podía subcontratarse: guarderías, niñeras, empleadas domésticas, salir a comer en lugar de crear otra ronda de platos en casa. Pero ahora, todas las responsabilidades recaen directamente en los adultos de la casa. Cuanto más evidente sea la desigualdad en la división de las tareas, más puede empezar a irritar a la persona que se encarga de la mayor parte de ellas.
“Si una persona realmente se ocupaba de más tareas, eso se está volviendo muy claro”, dijo Jennifer Peepas, quien escribe el blog de consejos Captain Awkward. “Las cosas que no se dijeron y no se manejaron van a salir a la luz”.
Y mucho de lo que Saxbe describió como “válvulas de escape” que usamos para escapar del estrés doméstico (ir al gimnasio, hacerse una manicura, ir al cine, visitar amigos o parientes) no está disponible. Incluso pequeños placeres como vagar por los pasillos de Target o probar la cocina de Costco ahora van en contra de las recomendaciones de salud pública.
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Con todo el mundo comiendo tres comidas al día y pasando todo su tiempo de ocio en casa, los platos y el desorden se acumulan más rápido, y todo se siente más en su cara cuando está, bueno, justo ahí en su cara.
También nos estamos encontrando con nuestros cónyuges de nuevas maneras: de repente, su persona en el trabajo y su persona fuera de él han chocado. Eso puede ser un poco molesto.
Otros hogares se enfrentan a la pérdida de trabajo y a problemas de dinero. Millones de estadounidenses han solicitado el desempleo en las últimas semanas. Los hogares pueden necesitar renegociar las responsabilidades domésticas al mismo tiempo que lidian con las consecuencias emocionales y financieras de la pérdida de un trabajo, además de la posibilidad de tener seres queridos enfermos o enfermarse ellos mismos.
(En algunos casos, el estrés adicional ha intensificado las situaciones de violencia doméstica. Incluso con los cierres generalizados debido al coronavirus, hay recursos disponibles para las personas que sufren violencia en el hogar. Si usted o alguien que conoce está experimentando violencia doméstica, llame al 800-799-SAFE (7233) para la Línea Nacional de Violencia Doméstica o la línea directa del Condado de Los Ángeles al 800-978-3600).
Es mucho con lo que lidiar. Pero los expertos tienen algunos consejos para ayudar a su matrimonio a sobrevivir al coronavirus.
Cree oportunidades para el tiempo a solas.
Tiene que compartir una casa, pero no tiene que estar juntos todo el tiempo. Cada miembro de la familia debe tener un lugar donde pueda retirarse sin ser molestado.
“Tome una decisión conjunta con su cónyuge de que algún tiempo es tiempo de estar juntos y otro tiempo es tiempo de estar a solas, aunque de hecho debamos estar juntos”, dijo Peepas, la escritora del blog de consejos. “Tengan ‘citas’, tengan planes para hacer juntos, y tengan un tiempo que sea como, ‘Esto no es tiempo de estar juntos. Yo no estoy aquí, tú no estás aquí’”.
Sea intencional acerca de obtener su propio tiempo a solas y dárselo a los demás. Puede que se sienta un poco incómodo si anteriormente tenía una política de puertas abiertas en casa, pero vale la pena hacer un esfuerzo adicional para ser compañeros de casa más conscientes en este momento.
Comuníquese.
La comunicación abierta es más importante que nunca. Si algo le molesta, no espere que su pareja le lea la mente. Es mejor ser proactivo y adelantarse a las cosas que dejar que el resentimiento se acumule y explote cuando ambos ya están de mal humor.
“Es muy difícil para las parejas negociar las tareas y la carga de trabajo sobre la marcha, en el momento”, dijo Saxbe.
“En la medida en que las parejas puedan tratar de planificar con anticipación y en momentos de calma decir: ‘bueno, estamos comiendo todas nuestras comidas dentro de la casa y tenemos que dividir quién cocina y lava los platos o nos volveremos locos’, incluso la anticuada rueda de tareas o la hoja de cálculo o un recordatorio visual que pone a las personas en la misma página, elaborar esos sistemas puede ser realmente importante”.
No puede controlar el estado de ánimo de otras personas, pero puede tomarse más tiempo para ser consciente del suyo. Si siente que se está enojando o molestando, encuentre algo de ese tiempo crítico a solas: báñese, salga a caminar o a dar un paseo en auto, o simplemente anuncie que va a estar en la otra habitación por un rato y que le gustaría que lo dejaran solo.
Deje de lado el perfeccionismo.
En un mundo perfecto y libre de coronavirus, un par de meses de trabajo desde casa sin ninguna obligación social sería el momento ideal para despejar el garaje, replantar todas las plantas, enseñar a los niños a jugar al ajedrez, reorganizar la despensa y finalmente terminar algunos grandes proyectos alrededor de la casa.
Pero no vivimos en ese mundo. Deje de lado lo que su yo ideal estaría haciendo en este momento y acepte lo que su yo real está haciendo para hacer frente a circunstancias extraordinarias.
“Nadie va a ganar ningún premio de paternidad en este momento, nadie va a ganar ningún premio de tareas domésticas”, dijo Saxbe. “Todos estamos tratando de superar esto un día a la vez y no compararnos con otras personas o tener expectativas realmente rígidas sobre cómo vamos a actuar. Creo que es importante no solo aplicar esa generosidad a nosotros mismos sino también a nuestros compañeros. Nos van a decepcionar y vamos a tener que encontrar maneras de vivir con eso”.
Acepte que este es un momento extraño y que todos están haciendo lo mejor que pueden, incluso usted.
“Está bien si no está bien y no se siente bien y si no siente que está a la altura de las circunstancias”, dijo Peepas. “Está bien si lo que está haciendo en este momento es intentar mantenerse vivo y mantener la calma un poco”.
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Sean amables entre sí y contigo mismo.
Suena cursi, pero las palabras mágicas que aprendimos en el jardín de infantes nos ayudarán mucho ahora.
“‘Por favor’. ‘De nada’. ‘Lo siento’. Esas palabras marcan una gran diferencia para crear un sentido de solicitud en lugar de demanda, creando el sentido de que alguien tiene la opción de ayudarlo, en lugar de esperar que sucedan las cosas”, dijo Lizzie Post, presidenta del Instituto Emily Post, así como autora de varios libros, y coanfitriona de un podcast, sobre la etiqueta moderna.
“Todo el mundo está en esto y todo el mundo lo está manejando de forma un poco diferente”, dijo Post.
Cuando se esté comunicando con su pareja sobre un tema delicado, pruebe otro clásico: las declaraciones de “Yo”. En lugar de “el baño es asqueroso y todo es culpa tuya”, pruebe, “me siento estresado y abrumado cuando el baño está tan desordenado. Significaría mucho para mí si pudieras abordar eso esta noche”.
Los desacuerdos ocurrirán. El horario que funcionó perfectamente para usted, su cónyuge y sus hijos la semana pasada podría desmoronarse esta semana. A la gente le gustan las rutinas y la consistencia, y todo eso nos ha sido arrebatado. Está bien que esté estresado por eso.
Lo más importante que puede hacer en este momento es practicar la compasión, hacia su cónyuge y hacia usted mismo.
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